他不相信,怒瞪我。我继续胡说:"我们比赛,谁输了就脱衣服。结果它输了,本来和我比赛就累得半死,我又把它毛拔光了,小碧终于用尽了最后那半死——羞愤而死。
他使劲地抿着嘴,好像忍着极大的怒气。
我心虚道:"好好的鸟不讲鸟语,非讲什么人话。真是的!如果它提出和我比鸟话,不就没事了,最多我脱个衣服给它看。你要怪就怪它太逞强了!
看他把拳头攥得那么紧,不是要打我吧。他朝我走过来,伸出了手,我下意识用手护住了自己,没想到他只是气呼呼地从我手里夺走了毽子,然后转头快步朝屋里走去。
我不甘地喊着:"我的……"在他的怒视下把后边的话咽进肚子里。
我是想说"我的铜钱!"算了,那文钱送你啦。幸好做了两个毽子!
神仙原来也这么大脾气,现在我干点什么呢?以前一直读书,每天都很忙,到了古代才发现原来蹉跎岁月也不容易着呢。好久也没摸书了,去找神仙弟弟要本书看吧。
厚着脸皮,进了神仙弟弟的屋,问他能不能给我本书看。他朝一堆书一指,让我自己挑。全都是古代医学书,草药什么的,我哪儿能看明白啊。终于找到本病例记录,关于古代原始手术和处理各种病例的方法。这个还有点意思,就当现代医疗事故记载书看得了,呵呵。
看着书上描述的古代手术工具的落后和外科手术的野蛮及失败率,不禁让我怀念起现代,尤其我的副修专业还是激光医学。记得那时上激光医学的实验课,用各种功率的激光切割肝、软骨组织还有骨头等等。
实验时,我看着生猪肝这么切就难受,教授还误解了,跑过来对我解释说,这是新鲜的,今天早上他开车刚买来的。说完还拿起猪肝让我闻闻。晕!
还有一次,我从柏林旅游回来,教授要求写命题报告,别的同学都选完题目了,只剩下最后两个,一个是英文题目一个是德文的,名字里的单词我都不认识,可是德文的那个名字好长,估计是复合词,所以我最后选了英文的那个题目。
回家一查字典,前列腺移植!
班里一共就俩女生,竟然还让我去做前列腺移植报告。我身上也没长那东西,这不加大难度吗?和我的女邻居两人边看图边在身上比划设想前列腺位置。耻辱啊!
最可恶的是,我做报告的时候底下竟然有男同学说前列腺的位置我没讲清楚,我当时就口不择言地回击:你个长了的人还没我个没长的清楚啊?说完,男教授和同学们都愣了。
Shit!
结果后半截报告在我窘迫万分的状态下草草结束了。
想到这些,书我也看不下去了,生气地扔到一边,随口说:"这些方法都太拙劣了!
神仙弟弟饶有兴趣地抬起头,问:
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