,现实却没有那么好说话。
我堕落的代价,并不只是浪费父母的血汗钱,还有自己逐渐圆滑的脑子。
以前我一直觉得自己是天才,家里人天天夸我,我从来不觉得自己是个普通人。
直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现,其实我也只是个普通人,只有一步一步积攒起来的科目,才能勉强拿点名次。
想要在内卷大省,一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。
我认清了自己,我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。
如果是以前的我,可能到这一步就放弃了。
但是我真的不甘心,因为我觉得,如果我上个大专二本,就凭那个学历,国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。
我欠我爸太多了,只拿四五千的死工资,我这辈子也没办法还得起。
唯一能够在学历上走出一条路的方法,就只剩去日本找我姐了……
前面也说过,人其实没有天赋,每个人能依靠的东西,只有质朴的堆积「时间」。
小时候我姐带进入了二次元的大坑,我从小听着日语长大,早就不知道什么时候开始,日语在我耳朵中,熟悉程度和母语不相上下(仅限对话)。
如果时间也算天赋的话,可能这就是我唯一的天赋。
网上天天说的三个月n2我做到了,而且并不是低分飘过164分。六个月n1我也做到了,跟语法、汉字、背书没有关系,我就是靠语感在答题。
过去的时间并不是完全白费,这是我仅剩的天赋。
别人都说‘不要自杀式留学’,但如果我不‘自杀’,这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。
我知道家里困难,有房贷负债、还要给我姐交学费,还要给我交学费,二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。
这些我都知道,也很清楚。
但我只能通过这种方式,给自己搏一个未来,也是给父母搏一个将来。
我不打算进一步增加父母的负担,既然去了,就是奔着自立去的。
写书是我唯一的爱好,我喜欢创作故事,因为我所创造的世界中,没有现实中那么多破事儿,是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。
所以我不会太监,开书到现在一直用爱发电,每个月稿费几百块,在日本还不够喝西北风。
打工是必须的,我要兼顾学习的打工,我要在除了日语水平外,专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此,也不用的担心我会太监。
我已经和曾经的我不同了。
我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’,无论是结婚的责任也好,养育老人的责任也好,还是社会责任。
因为我过去是一个特别无责任心的人,可能是物极必反,我现在把责任和义务看的比什么都重。
我开始写这本
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